විවාහයේ නොගැළපීම් ගළපා ගන්නේ කොහොමද?
22 හැවිරිදි ප්‍රීතිකා සහ 28 හැවිරිදි සමන් යන දෙදෙනා විවාහ වී වසර දෙකකි. සමන් ව්‍යාපාරිකයකු වන අතර ප්‍රීතිකා රැකියාවක් නොකළාය. විවාහ වීමට ප්‍රථම අවුරුදු දෙකක් පමණ ඔවුන් ඇසුරු කළ අතර සෑම සෙනසුරාදා දිනයකම සමන් ප්‍රීතිකා බැලීමට ප්‍රීතිකාගේ නිවෙසට පැමිණියේය. සෙනසුරාදා දවසම ප්‍රීතිකාගේ නිවෙසේ ගත කරන සමන් රාත්‍රි ආහාරයෙන් පසු ඇයගෙන් සමුගනී. විවාහයට පෙර දෙදෙනා එක්ව ගමන් - බිමන් යෑමට වැඩිහිටි අවසරය නොලැබිණි. ප්‍රීතිකාට සමන්ගේ සමාගමය නිතර අවශ්‍ය විය. එම නිසා ජංගම දුරකතනය හරහාද දෙදෙනා නිතරම කතා බස් කළහ. පවුලේ එකම දරුවා හෙයින් ඇය ගැන සොයා බැලීමට ඇයගේ වුවමනා ඉටු කිරීමට සැවොම සූදානම්ව සිටියහ. එම නිසා ප්‍රීතිකා සමන්ගෙන්ද එය අපේක්ෂා කළාය. විවාහයෙන් පසු සමන් ගොඩනැඟූ නව නිවෙසට පදිංචියට ගිය දෙදෙනා නව දිවිය ඇරැඹූහ. සමන් ව්‍යාපාරිකයකු බැවින් රාජකාරි තරමක් බහුල වූ අතර සමහර දිනවල රාත්‍රියේත් ව්‍යාපාරික වැඩ තිබිණි. එසේම සතියකට දෙකකට වරක් ඔහුගේ මිතුරන් සමඟ එකතු වී රාජකාරි පීඩාව මඟහරවා ගන්නට පුරුදුව සිටියේය. එහෙත් ඔහු හැකි සෑම විටම බිරිය සමඟ ගත කිරීමටද වග බලා ගත්තේය. එහෙත් සමන්ගේ ව්‍යාපාරික කාර්යබහුලත්වය පිළිබඳ ප්‍රීතිකාට අවබෝධයක් නොවිණි. ඇයට අවශ්‍ය වූයේ හවස් වන විට සමන් නිවෙසට පැමිණීමය. ඉන්පසු ඇය සමඟ සිටීමටය. සෙනසුරාදා - ඉරිදා දිනවල පවා ඔහු නිවෙසේ රැඳීම ඇය අපේක්ෂා කළාය. මුලදී සමන් හැකි තරම් ඒ අයුරින් හිඳීමට උත්සාහ කරමින් ඇයට ඔහුගේ රැකියා ස්වභාවය ආදරයෙන් වටහා දෙන්න උත්සාහ කළේය. එහෙත් ඇය ඒවා පිළිගන්න සූදානම් නොවූවාය. ඇය සමන්ට නීති පනවමින් ඔහු තමා වෙත රඳවා ගන්න උත්සාහ කළාය. සමන් නිවෙසට එන්න පමාවන විට නොකඩවා ඇමැතුම් දෙමින් නිවෙසට එන ලෙස බල කළ අතර විටෙක බැන වැදුණාය. විටෙක එවන් අවස්ථාවලදී සමන් සිටියේ වැදගත් ව්‍යාපාරික සාකච්ඡාවලය. ඔහුට එම කාර්යයට පවා නිසි අවධානය යොමු කරන්න නොහැකි වූ තැන ඔහු දුරකතනය ක්‍රියා විරහිත කර දමයි. එවිට ඇය සමන් වැරැදි ක්‍රියා කරන බවට අහේතුකව චෝදනා නඟයි. මේ අයුරින් පීඩාව දැඩි වෙද්දී සමන් සහ ප්‍රීතිකා අතර ආරවුල් ඇති වී දිගින් දිගටම පවතින්න විය. සමන් හිතාමතාම රෑ බෝවී නිවෙසට ගියේය. ඒ හැම විටම ප්‍රීතිකා දබර වූවාය. අවසානයේ දෙදෙනා උපදේශනයට පැමිණියහ.
මෙබඳු ප්‍රශ්න ඇතිව උපදේශනයට එන බොහොමයක් අයට දිය හැකි අගනාම උපදේශය තමාට අවශ්‍ය පරිදි අනෙකා වෙනස් කරන්න යෑම විවාහයකදී ප්‍රශ්නකාරී වන බවයි. විවාහය යනු සැමියාට බිරිය තමාට ඇවැසි පරිදි හෝ බිරියට සැමියාව තමාට ඇවැසි පරිදි හෝ වෙනස් කිරීමට ලැබෙන බලපත්‍රයක් නොවේ. එය නොගැළපීම් - ගැළපීම් දෙකටම ගරුත්වය ඇතිව අනිකාගේ සතුට වෙනුවෙන් සිය කැමැත්තෙන් කටයුතු කරන්න කැපවෙන ආදරණීය එකමුතුවකි. පළමු වසර පහ තුළදී යම් යම් වෙනස්කම් මත ගැටුම් ඇති වීමට තිබෙන ඉඩකඩ වැඩි වුවත් විවාහය කෙරෙහි පවතින යුවතිපතීන්ගේ කැපවීමත් දෙදෙනා දෙදෙනාට කරන ආදරයත් හමුවේ ඒවා විසදා ගැනීමට හැකිය. මෙහිදී ප්‍රීතිකා පවුලේ එකම දියණිය ලෙස සැමගේම අවධානය දිනාගෙන ගත කළ ජීවිතය කිසියම් ආකාරයකින් විවාහයට බලපෑමක් කර ඇත. මන්ද තම ස්වාමියාත් තමාට ඒ ආකාරයෙන්ම අවධානය යොමු කළ යුතු බවට ඇය අදහස් කළාය. එම නිසා ස්වාමියා පාලනය කර තමාට අවශ්‍ය පරිදි හසුරුවා ගැනීමට ඇය කටයුතු කළාය. ඔහු තමාට අවශ්‍ය පරිදි කටයුතු නොකරන කල කෝප වූවාය. ඇයගේ නොමේරූ වයසත් යම් පමණකට මේ තත්ත්වය වර්ධනය කළේය. සමන්ට ඇහුම්කන් දීමට සූදානම් නැති ඇය සමන් තමාට ඇහුම්කන් දිය යුතු යැයි තදින් විශ්වාස කළෙය. සමන් ප්‍රීතිකාට වටහා දෙන්න ගත් උත්සාහය සාර්ථක නොවූ තැන ඔහු කළේ එම අමිහිරි අවස්ථා මඟහැරීමයි. ඔහු ගෙදර එන්න පමා වීමයි. මෙය යුවතිපතීන් වටහා ගත යුතු වැදගත් කාරණයකි. අප සැවොම නවතින්න, රැඳෙන්න ආශා කරන්නේ සතුටින් පිරි තැනක මිස පීඩා දුක් හිරිහැර ඇති තැනක නොවේ. එය නිවෙසක්, කන්තෝරුවක්, මිතුරන් පමණක් නොව සමහර විට හදවතක්ද විය හැකිය. එම නිසා තම කැදැල්ල සතුටින්, ප්‍රීතියෙන් පුරවා තබන්න දෙදෙනාම කැප විය යුතුය. නිවෙසක සිරියාව ඇත්තේ වටිනා ගෘහ භාණ්ඩවල නොව නිවෙසේ පිරී ඇති ආදරය මතය. උපදේශනයේදී මම මෙසේ විමසුවෙමි.
මම :
ප්‍රීතිකා හිතනවා සමන් ඔයා කැමැති ආකාරයට කටයුතු කළ යුතුයි කියා.ප්‍රීතිකා :
ඔව්.මම :
එතකොට ප්‍රීතිකාත් සමන් කැමැති විදියටමයි කටයුතු කරන්නේ?ප්‍රීතිකා :
ඔව්.මම :
ඒ කියන්නේ සමන් කැමැතියි. රාජකාරි වැඩක් නිසා එයා පමාවෙලා ගෙදර ආ ගමන්ම ඔයා රණ්ඩු වෙනවට. සමන් කැමැතියි එයා වැදගත් සාකච්ඡාවක ඉන්න කොට ඔයා කෝල් කරලා බනිනවට, සමන් කැමැතියි ඔයා එයාව සැක කරලා විවිධ අසත්‍ය චෝදනා නඟනවට.ප්‍රීතිකා :
නැහැ එහෙම නෙවෙයි.මම :
ඒ කියන්නේ සමන් කැමැති ඒ විදිය නෙවෙයි. ඇය හිස වනයි.මම :
එහෙනම් ප්‍රීතිකා ඔයා සමන් කැමැති විදියට වැඩ කරන්නේ නැත්නම් සමන්ට ඔයා කැමැති විදියට වැඩ කරන්න කියන්න ඔයාට පුළුවන්ද? ඔයා දැන් මේ ක්‍රමයෙන් සමන්ගේ ආදරේ ඔයාට ලබා ගන්න හැදුවට හරිගිහින් නැහැ නේද? ඔය ක්‍රමයෙන් ඔයාට සතුටක් ලැබුණෙත් නැහැ නේද?ප්‍රීතිකා :
ඔව්.මම :
අපි ක්‍රමය වැරැදියි කියලා දැනගත්තට පස්සේ ඒ ක්‍රමයෙම යනවද? නැත්නම් වෙනස් ක්‍රමයකට මාරු වෙනවද?ප්‍රීතිකා :
වෙනස් විදියකට වැඩ කරන්න කැමැතියි.මම :
හොඳයි. ඒක බොහොම හොඳ බුද්ධිමත් තීරණයක්.
ඉන්පසු ප්‍රීතිකා සමඟ සමන්ගේ රාජකාරි ස්වරූපය පිළිබඳව කතා කළෙමි. සමන් වෙහෙසෙන්නේ ඔහු වෙනුවෙන් පමණක් නොව ඇය වෙනුවෙනුත් පවුල වෙනුවෙනුත් බව අවබෝධ වන්නට හැකිවෙන අයුරින් සාකච්ඡා කළෙමි. සහකරුගේ සියලු අවශ්‍යතා සහ කැමැත්ත යටපත් කර ප්‍රීතිකාගේ කැමැත්ත පමණක් ඉටු වෙද්දි ප්‍රීතිකා සතුටු වුවත් ඒ මොහොතේ සමන් සත්‍ය ලෙසම සතුටු වූවාද යන්න ප්‍රීතිකා සිතා බැලුවාද? සමන් ප්‍රීතිකාට ඒ ආකාරයෙන් සැලකුම් කළහොත් ප්‍රීතිකා සතුටින් සිටීවිද? යන්න ඇය හා සාකච්ඡා කළා. පළමුව සහකරු වෙනත් ස්වාධීන මතිමතාන්තර ඇති පුද්ගලයකු බවත් ඔහුට ඔහුගේම වූ ජීවන රටාවක්, රුචි - අරුචිකම් ඇති බවත් තේරුම් ගැනීමත් ඒවාට ගරු කිරීමත් වැදගත්ය. එම ගුණාංග විවාහ දිවියේ විශ්වාසය, ආදරය, පැවැත්ම දෙදරා නොදමන එහෙත් විවාහ දිවියේ දියුණුවට හේතුවන කාරණා නම් දෙදෙනාම ඒ පිළිබඳ උනන්දු වී දෙදෙනාට උපකාරී විය යුතුය. වටිනාම දෙය නම් සැමවිටම තම සහකරු, සහකාරිය තමා නිසා සතුටින්ද නැද්ද යන්න තේරුම් ගැනීමයි. සතුටින් නොවේ නම් ඒ පිළිබඳ දෙදෙනා සාකච්ඡා කිරීමත් ඇවැසි විටෙක නිසි උපදෙස් ලැබීමත් වැදගත්ය.
මව්බිම
