ඔබේ විවාහයත් මෙහෙමද?
සුනිමලුත් කුමාරිත් සවස හත පමණ වන විට බණ්‌ඩාරගේ නිවසට ළඟා වූහ. ඒ බණ්‌ඩාර යුවළගේ ආරාධනාව පරිදි කුඩා තිළිණගේ උපන්දින සාදය වෙනුවෙනි. එතැන ආරාධිතයන් දහ දොළොස්‌ දෙනෙක්‌ම වූ අතර බොහෝ අය කාර්යාල මිතුරෝ වූහ. ආයතන ප්‍රධානියාත් කුඩා දරුවන් පිරිසකුත් සාදයට පැමිණ සිටියහ. සියල්ලෝම සිටියේ ප්‍රීතිමත්ම බව පෙනුණි.
"ඔන්න දැන් නම් හාල් මිල බැහැල නේද?" කුමාරි ප්‍රශ්න කළාය.
"ඇයි ඔයා එහෙම කියන්නෙ?" සුනිමල් ඇසුවේය.
"ඉලෙක්‌ෂන් එක නේ. අරයට රිදෙන්න හාල් අඩු කරන්න ඇති"
"මොන බොරුද? හාල්වලට පාලන මිලක්‌ තියෙනවයෑ?"
"ඔයා කොහොම කීවත් මම නං පිළිගන්නෑ. එයාම තමයි හැබැයි හාල් මිල නැග්ගුවෙ..."
සුනිමල් කල්පනා කළේ මේ උපන් දින සාදයට දේශපාලන කතා උවමනා නැති බවය. එහෙත් තම බිරිඳගේ පාලනයෙන් තොර කට වැසුණේ නැත. රැස්‌ව සිටි පිරිස මේ කතාවට මනාප නොවන බව පෙනුණු අතර මේ කුඩා දරුවකුගේ උපන්දින උත්සවයට පැමිණියේ දේශපාලන තර්ක විතර්කවලට නොවන බව මුහුණුවලින් පළ කළහ. කෙසේ නමුත් සුනිමල් තම බිරිඳ ගැන කලකිරුණු බව උත්සවය නිමවන තෙක්‌ම පෙන්වීය. මෙදින පමණක්‌ නොවේ. බොහෝ අවස්‌ථාවල කුමාරි තම සැමියා ඉක්‌මවා ගියාය. තර්ක කළාය. ඒ හැම විටම සුනිමල් කලකිරුණ ද පවුල් ජීවිතය රැකගැනීමට තරම් හේ ප්‍රවේශම් විය. සුනිමල් කුමාරි හා විවාහ වූයේ පෙම් සබඳතාවක ප්‍රතිඵලයක්‌ වශයෙනි. එහෙත් ඔවුන් දෙපාර්ශ්වයම පොරොන්දම් ගළපා බලා සුබ නැකැත්වලට විවාහය සිදු කළෝය. පොරොන්දම් සියයට හැත්තෑපහක්‌ම ගැළපෙන බව කියා තිබිණි. කුමාරි යහපත් බිරිඳක බව ඇත්තය. ඇය විලාසිතා පසුපස ගියේ නැත. මුදල් නාස්‌ති කළේ නැත. තම මවුපියන්ට මෙන්ම සැමියාගේ මවුපියන්ට ද සැලකුවේය. ලිංගික ජීවිතය තුළ ද ඔවුන්ට ගැටලු තිබුණේ නැත. එහෙත් අන් අය ඉදිරියේ තම සැමියා බාල්දු වන ආකාරයෙන් පවා තර්ක කරන්නටත් තනි තීරණ මත ක්‍රියා කරන්නටත් කුමාරි පෙළඹුණේ වරක්‌ දෙවරක්‌ නොවේ.
බණ්‌ඩාරගේ බිරිඳ, කාර්යාල ප්‍රධානියාගේ බිරිඳ ආදී බොහෝ බිරින්දැවරු ඒ අතින් කොපමණ හොඳදැයි සුනිමල් බොහෝ විට කල්පනා කළේය. සුනිමල් එසේ සිතුව ද අන් අයගේ විවෘත ජීවිතවල ද මීට වඩා එමගින් වෙනස් ආකාරයේ ප්‍රශ්න ඇති බව හේ නොදත්තේය. අල්ලපු ගෙදර සිරිමල් ඉන්නේ මැදපෙරදිගය. වසර දොළහක්‌ පුරා එහි සිටින ඔහු ගෙදර එන්නේ වසරකට වරකි. සිරිමල්ගේ බිරිඳ වෙනත් අය සමඟ හාදකම් පවත්වයි. කාර්යාලයේ ධර්මෙගේ පවුල ඉන්නේ ද ඩුබායිවලය. ධර්මේ විනෝද වෙන්නේ බිරිඳ එවන මුදල්වලිනි. සිරිපාල කටගොන්නක්‌ බීගෙන ගොස්‌ බිරිඳට හා දරුවන්ට තඩිබාන බවත් සමහර දිනවල ඒ අය ඉන්නේ වෙනත් නිවසක බවත් දන්නෝ දනිති. නිමල් මුදලාලි තම බිරිඳ දැනුවත්වම බිරින්දැවරුන් දෙතුන් දෙනකු ඇසුරු කරයි. ඇයට කළ හැකි දෙයක් නොමැත. මහින්ද යුවළට මුදල් හදල් ගේ දොර යහමින් ඇත. එහෙත් දරුවන් නැත. අඩුකුලේ ගෑනියක්‌ බැඳගත්තේ යෑයි දොස්‌ නගමින් අබේවර්ධන මාපියන් විසින් නෙරපා දමා ඇත. සභාපතිතුමාගේ බිරිඳ කොන්දේ අමාරුවකට බෙහෙත් ගන්නේ තම සැමියා විසින් දුන් පා පහරකට ලක්‌වීම නිසා බව හිතවතුන් දනී. සභාපතිතුමාටත් වඩා ලොක්‌කන්ගේ ගෙවල්වල ප්‍රශ්න තවත් බරපතළය. ඉහත සඳහන් කළ සියලු දෙනාම පාහේ විවාහ වීමට පොරොන්දම් පරීක්‍ෂා කළෝය. ගැළපීම 75% ක්‌ හෝ ඊට තරමක්‌ අඩු-වැඩි බව පෙන්වා තිබිණි. විවාහ උත්සවය ගත්තේ ද දෙදෙනාටම ගැළපෙන්න යෑයි කියා තිබූ සුබ නැකැත්වලටය.
එසේ නම් වැරදී ඇත්තේ කොතැනද? වැරදි ඇත්තේ මේ ගැළපෙනවා යෑයි කියා තිබූ කරුණ ගැන පමණක්‌ විශ්වාසය තබා නොගැළපේ යෑයි කියා ඇති පොරොන්දම් ගැන සැලකිල්ලක්‌ නොදැක්‌වීමය. සියයට අසූවක්‌ ගැළපේ යෑයි කියන්නේ සියයට විස්‌සක්‌ නොගැළපේ යන්නය. එබැවින් මේ අසූව ගැන දුරදිග කල්පනා නොකළාට වරදක්‌ නොවේ. එහෙත් නොගැළපෙන සියයට විස්‌සක්‌ ගැන දැනගත යුතුය. මේ නොගැළපෙන කාරණය බොහෝ අඬදබරවලට මුල් වන බැවිනි.
ඉහත සඳහන් කළ සුනිමල් හා කුමාරි යන යුවළ 75% ගැළපුන ද සුනිමල් ඉපදී සිටියේ ස්‌ත්‍රී නැකතකිනි. කුමාරි උපන්නේ පිරිමි නැකතකිනි. මේ අනුව ඇය වඩාත් ගැළපුනේ අම්මාගේ චරිතයට නොවේ. තාත්තාගේ චරිතයටය. ඇය ගෙදරට අවශ්‍ය දේ කළාය. එහෙත් එයට සැමියාගේ අදහස විමසුවේ නැත. දේශපාලනය වැනි මාතෘකා නුසුදුසු තැන්වල කතා කරමින් සැමියා සමඟ තර්ක කළ ඇය සුනිමල්ගේ හිත රිදෙව්වාය. කේන්ද්‍ර දෙකක ගැළපීම් බලන්නේ පොරොන්දම් විස්‌සක්‌ පරීක්‍ෂා කරමිනි. භෞම දෝෂ, ග්‍රහ ගැළපීම් ආදිය ද බලනු ලැබේ. මේ සියලු දේ කොටස්‌ දෙකකට වර්ග කළ හැකිය.
- කායික ගැළපීම
- මානසික ගැළපීම වශයෙනි.
මෙයට අමතරව මාපියන් හා නෑදැයන් විසින් සලකනු ලබන ධනය, කුලය, ආගම, උගත්කම ආදී කරුණු පොරොන්දම් පරීක්‍ෂාවට අදාළ වන්නේ නැත. ඒවා වෙනම සොයා බැලිය යුතුය. එම සමාජ ගැළපීම් ද අවශ්‍ය වේ.
විවාහයේ කායික ගැළපීම :
විවාහ වූ දින පමණක්‌ සම්මත සබඳතා පැවැත්වුවද ඉන් පසුව වසර ගණනාවක්‌ අසම්මත සබඳතා පවත්වමින් දුකින් දිවි ගෙවන අඹුසැමියන් අපට හමු වී තිබේ. කායික හෙවත් ලිංගික නොගැළපීම අතෘප්තිය හේතුකොටගෙන දික්‌කසාදය පවා ලබාගත හැකි වෙයි. එහෙත් ලෝක ලැඡ්ජාවට මෙන් මෙම ගැටලු පැවසීමට කෙනෙක්‌ නැතිව දුකින් තැවෙන අය ද දුලබ නොවේ. මේ තත්ත්වයට බොහෝ විට මානසික ගැටලු හේතු වන අතර ආයුර්වේදයේ මෙන්ම පැරණි ජ්‍යෝතිෂ පොත්වල ද වාජීකරන ඖෂධ ආදිය දක්‌වා ඇත. නැකත්, ස්‌ත්‍රී දීර්ඝ, මහේන්ද්‍ර, ලිංග, යෝනි ආදී පොරොන්දම් කායික සබඳතාවල තත්ත්වය පෙන්වයි. අන් සියලු පොරොන්දම් ගැළපී කායික සබඳතා පෙන්වන පොරොන්දම් නොගැළපේ නම් ඒ බව දැනගෙනම විවාහ වීම ප්‍රඥගෝචරය. ඉන්පසුව කායික ගැලවීම සාර්ථක කර ගැනීමට බලපාන කරුණු මනාව අධ්‍යයනය කර අවශ්‍ය වෙතොත් වෛද්‍ය ප්‍රතිකාර ගැනීම ද කළ යුතු වේ. එසේ නොකළහොත් ප්‍රශ්නය බොහෝ දුර දිග යනු ඇත.
විවාහයේ මානසික ගැළපීම :
නක්‍ෂත්‍ර, වශ්‍ය, පක්‍ෂි, ගණ, ලිංග ආදී පොරොන්දම්වලින් මානසික ගැළපීම පිළිබඳ වටහාගත හැකි වේ. අදහස්‌ නොගැළපීම මෙයින් අදහස්‌ කෙරේ. ඇත්තවශයෙන්ම සෑම දෙදෙනකුගේම අදහස්‌ සමාන විය නොහැකිය. එහෙත් එය සෑම විටම නොවේ. අන් සියලු අදහස්‌වලට එකඟ නමුත් ආගම නැතහොත් දේශපාලනය, පිළිබඳ අදහස්‌ වෙනස් විය හැකිය. කැමැති පාට, කැමති කෑම, කැමති ගායකයා, කැමති විනෝදාංශය ආදී කරුණු මෙහිදී වෙනස් වීමට ඉඩ තිබේ. ආගම හා දේශපාලනය පිළිබඳ අදහස්‌ නොගැළපීම මෙහිදී වඩාත් කැපී පෙනෙනු ඇත. සහකරු තමා සමඟ එකඟ නොවන ක්‍ෂේත්‍රය කුමක්‌දැයි වටහා ගැනීම මගින් මේ ගැටලුව විස¹ ගැනීම පහසු වේ. වෙනස් මතයක්‌ දැරීමට ඇති අයිතියට ගරු කරමින්, තර්ක නොකර සිටීම වඩාත් නුවණට හුරු වේ. නැතහොත් මේ ප්‍රශ්නය දුරදිග ගොස්‌ දික්‌කසාදයකට කරුණු උදාකර දෙන්නේය.
අප මේ ලිපියෙන් සාකච්ඡා කරමින් සිටින්නේ පොරොන්දම්වල නොගැළපෙන දේවල් දැනගැනීමේ අවශ්‍යතාවයයි.
අවබෝධයෙන් වැඩ කරනවා නම් විවාහය සාර්ථක කර ගන්න බැරිද? යනු බොහෝ අය නඟන ප්‍රශ්නයකි. ඊට පිළිතුර වන්නේ "හැකිය" යන්නය. එහෙත් අවබෝධ කරගත යුතුවන්නේ කුමක්‌ද? යන්න නැවත මතුවන ප්‍රශ්නයකි. අවබෝධ කරගත යුතු වන්නේ "නොගැළපෙන තැනයි" නොගැළපෙන අංශය දන්නේ නම් ගැළපෙන ලෙස ජීවත්වීම පහසුය. ඔබේ විවාහය ආදරය මත පදනම් වූ එකක්‌ විය හැකිය. නැතහොත් යෝජිත විවාහයක්‌ විය හැකිය. එහෙත් ඊට ආදරය අවශ්‍යය. මේ ආදරය දැක්‌විය යුත්තේ බිරිඳට, නැතහොත් සැමියාට පමණක්‌ නොවේ. ඇය හෝ ඔහු ප්‍රියකරන දේවලටත් ආදරය දැක්‌වීමට තරම් අප නිහතමානි විය යුතු වේ. එවිට මානසික ගැළපීම ඉබේම ඇති වේ. මේ හැර අප මැනවින් අවබෝධ කරගත යුතු වන්නේ විවාහය යනු කර්මානුරූපව ද සිදුවන දෙයක් බවයි. යහපත් විවාහ සහකරුවකු ලැබීමට පෙර පින් තිබීම ද බලපානු ඇත. තම සහකරු හෝ සහකාරියගේ දුර්වලතා සොයන අය මේ කාරණය ද මතක තබාගැනීම මැනවි. පොරොන්දම් පරීක්‍ෂාවකින් කරන්නේ නොගැළපෙන කරුණු අවබෝධ කරගෙන ගැටුම්වලින් තොරව විවාහ ජීවිතය පවත්වාගෙන යැමට මඟපෙන්වීමයි.
පොරොන්දම් පරීක්‍ෂා කරන විට "සියයට අසූවක්‌ම ගැළපෙනවා. මේක හොඳයි කරන්න" යන නිර්දේශය දීමට වඩා නොගැළපෙන තැන් පිළිබඳව හා ඒවා නොසැලකීමෙන් ඇතිවන විනාශ ගැන තම සේවාදායකයා දැනුවත් කිරීම දක්‍ෂ ජ්‍යෝතිර්වේදියකුගේ වගකීමකි. මේ හැර පවුල් අවුලක්‌ ඇති තැන එම විවාහක යුවළගේ කේන්ද්‍රවල නොගැළපෙන අංශය සොයා බැලීමෙන් අවුලට හේතුව හා පිළියම් දැනගත හැකි වේ. අද පවතින "පවුල් උපදේශනය" පිළිබඳ සේවාවන් වඩාත් අර්ථවත් කර සමගිසම්පන්න පවුලක්‌ ගොඩනැගීමට දක්‍ෂ ජ්‍යෝතිර්වේදියකුගේ සහය ලබාගැනීම වඩාත් උචිත වේ. එහෙත් යහපත් සමාජයක පදනම යහපත් පවුල වන බැවිනි.
උපුටා ගැනීම දිවයින
