බොරුවට සැකකැන කෙනෙක් එක්ක යුගදිවියක් ප්‍රීතිමත් කරගැනිම ලේසි නෑ....
විශ්වාසය කියන්නේ දෙදෙනෙක් අතර පී්‍රතිමත් සුහද බවකට අත්‍යවශ්‍යම දෙයක්. පෙම්වතුන් අතර හෝ විවාහක යුවළක් අතර සරුසාර පී්‍රතිමත් ආදරයක් ගොඩනැගෙන්න නම් දෙන්නා අතර අනේ‍යාන්‍යව අති විශාල විශ්වාසයක් ගොඩනැගෙන්න අව්‍යශමයි. හැබැයි එක්කෙනෙක් විතරක් විශ්වාසවන්තව හිටියට වැඩක් වෙන්නෙ නෑ. දෙන්නම අනේ‍යාන්‍යව එකිනෙකාට විශ්වාසවන්තව සිටිය යුතුයි. “අනේ‍යාන්‍ය කියන වචනෙ හරිම වැදගත්. විවාහ ජීවිත හෝ පෙම් සබඳතා බොහොමයක් අසාර්ථක නීරස අත්දැකීම් වෙන්න බලපාන හේතු වලින් ප්‍රබලතම හේතුවක් තමයි දෙන්නා අතර විශ්වාසය පළුදුවීම. එක සැරයක් විශ්වාස කඩකරල අහුවුණාම ඒකෙන් ඇතිවන කැලල සමහර විට කවදාවත් ආයෙ මතකයෙන් මකලදාන්න බෑ. ඒ වගේම විශ්වාසය කඩකිරීමේ එක සිදුවීමක් වුණත් ඇති මුළු විවාහ ජීවිතයම එකම විනාශයකට තල්ලු කරන්න. පෙම්වතුන් නම් සමහර විට එක වරක් බොරු කරල අහුවුණොත් ඒකම ඇති පෙම් සබඳතාව නිමාවෙන්න. ඒත් ඊට වඩා තවත් ඉතාම භයානක ඒ වගේම ඉතා අවාසනාවන්ත දෙයක් තියෙනවා. ඒ තමයි ඇත්තටම විශ්වාසවන්තව ඉන්නැද්දිත් තමන්ගේ සහකරු/සහකාරිය නැත්නම් බිරිඳ/සැමියා නිකරුණේ සැකකිරීම. ඇත්තටම මේක හරිම අවාසනාවන්ත දෙයක්. ඇත්තටම බොරු කරනවා නම් වංචා කරනවා නම් ඒ ගැන පියවරක් ගැනීම වෙනම දෙයක්. ඒත් සමහරු ඇත්තටම තමන්ගේ සහකරු/සහකාරිය අතිශයින් අවංකව විශ්වාසයෙන් ඉන්න කොටත් බොරුවට සැක කරනවා. බොරුවට චෝදනා කරනවා. පදනමක් නැතුව එක්කො හිතට ආපු බොරු සිතුවිල්ලක් නිසා හෝ අහඹු සිදුවීමක් වැරදියට දැකීමෙන් බොරුවට සැක කරන්න පටන් ගන්නවා.
අද සමාජෙ ඔය බොරුවට සැක කිරීම නිසා අතිශයින් පීඩාවට පත් වුණු අඹු සැමියන් පෙම්වතුන් පෙම්වතියන් බොහෝ දෙනෙක් ඉන්නව. ඒ වගේ බොහෝ විවාහ ඔය බොරු සැකය නිසා කඩාකප්පල් වෙලා තියෙනව. බොහෝ පවුල් කඩා ඉහිරිලා දරුවොත් මානසිකව වැටිල යන එන මං නැති තත්ත්වෙට පත්වෙලා තියෙනව. පෙම්වතුන්ව ඉන්නැද්දි නම් තම සහකරු බොරුවට සැක කරලා වද දෙන කෙනෙක් නම් අත ඇරලා දාන්න හරි පුළුවන්. ඒත් විවාහ වුණාට පස්සේ ඔය බොරු සැකේ නිසා ප්‍රශ්න ඇතිවෙන්න පටන් ගත්තොත් ජීවිතේ ලේසි වෙන්නේ නෑ. විශේෂයෙන් දරුවො ඉන්නව නම් ප්‍රශ්නෙ තවත් උග්‍රවෙන්න පුළුවන්. බොරු සැකය නිසා පීඩාවට පත් වුණු දරුවොත් හැදෙන්නෙ වැඩෙන්නේ සැඟවුණු පීඩනය මැද්දෙ. දරුවො එළිපිට ඒ හිත යට සැඟවුණු පීඩනය වේදනාව බය ප්‍රකාශ කරන්නේ නෑ. ඒත් නිහඬව විඳවනවා. පාසල් ජීවිතයත් සෙල්ලම් වයසෙ මිහිරි අත්දැකීම් වුණත් අපරාදෙ විනාශ වෙලා යන්න පුළුවන්. කොටින්ම කියනව නම් විවාහක යුවළක් අතර සම්පූර්ණ අනේ‍යාන්‍ය විශ්වාසයත් විශ්වාසවන්තකමත් නැත්නම් ඒ විවාහය එකම ගිනිගොඩක් මිසක් පී්‍රතිමත් අත්දැකීමක් නෙමේ. විවාහක දෙදෙනාට විතරක් නෙමේ. විශේෂයෙන් දරුවන්ටත් වටේ පිටේ ඉන්න අයටත් (දෙමාපියන්ට සහෝදර සහෝදරියන්ට නෑයින්ට වගේම මිතුරු මිතුරියන්ටත්) මහා වේදනාවක් අමිහිරි අත්දැකීමක් වෙන්න පුළුවන්. විශ්වාසය සහ විශ්වාසවන්තකම කිව්වෙ එකම දේට නෙමේ. විශ්වාසය කියන්නෙ අනෙකා තුළ විශ්වාසය තැබිම විශ්වාසවන්තකම කියන්නෙ තමන් විශ්වාසවන්ත, විශ්වාස කළ හැකි පුද්ගලයෙක් වීම. මේ දෙකම විවාහ දිවියකට, පෙම් සබඳතාවකට අත්‍යවශ්‍යමයි. තමන්ගේ සහකරු/සහකාරිය විශ්වාස කරන අතරම තමනුත් විශ්වාසවන්තව අවංකව කටයුතු කරන කෙනෙක් විය යුතුයි. ඒත් සමහර පෙම්වතුන් පෙම්වතියන්, බිරියන්, සැමියන් දෙන්නම එකිනෙකාට වංචා කරන අවස්ථා තියෙනවා. තවත් අවස්ථාවල එක පාර්ශ්වයක් සීයට සීයක් අවංකව ඉන්නැද්දි අනිත් පාර්ශ්වය වංචා කරනවා. කෙසේ වෙතත් මේක ගැටලු සහගත තත්ත්වයක්. ඒත් ඔයිට වඩා වෙනස් තත්ත්වයක් තමයි බොරුවට සැකකිරීම. ඒ කියන්නෙ ඇත්තටම වංචා කිරීමක් නෑ, දේවල් වසන් කිරීමක් නෑ. සියල්ලම අව්‍යාජයි. ඒත් හිතින් මවාගත්තු බොරු දේවල් නිසා තමන්ගේ සහකරුව/සහකාරියව,බිරිඳව/සැමියාව බොරුවට සැක කරන අය ඉන්නවා. සමහරු මේ බොරු සැකය නිසා තමන්ගෙ ජීවන කොටස්කරුට පුදුම විදිහට මානසිකවත් ශාරීරිකවත් වද හිංසා පමුණුවන්න පුළුවන්. එහෙම වුණාම ඉතින් මුළු විවාහ ජීවිතයම දෙදරන්නත් පුළුවන්. දරුවන් ඉන්නවනං ඒක තවත් උග්‍ර ගැටලුවක් බවට පත්වෙනවා. සමහරු තොරතෝංචියක් නැතුව කාව හරි සම්බන්ධ කරලා තම සහකරුට දොස් කියනවා. කා එක්ක හරි හිනාවුණත් දකින්නෙ වැරදියට. කතා කළත් හිතන්නෙ තමන්ට වංචා කරන කතාබහක් තමයි ඒ කියල.
සමහරු තමන්ගේ සහකාරියට සහකරුට එළියට බහින්න දෙන්නෙ නෑ. රැකියාව කරගන්න නිදහසක් නෑ. නිතරම විපරම් කරනවා කොහෙද ඉන්නෙ කියල සීමාව ඉක්මවා හොයනවා. යාළුවන්ගෙන් අහනව එයා කොහෙද ඉන්නෙ කියලා. රහස් පරීක්ෂක වැඩ කරනවා. කොහෙ හරි ගියොත් හොරෙන් පස්සෙන් යනව. මොබයිල් එක අරගන අකුරක් නෑර බලනව. කවුද කතා කරල තියෙන්නෙ කියල බලනව. කාර්යාලයෙ වැඩකට හරි කවුරුහරි ‘මොබයිල් එකට ඇමතුමක් දුන්නොත් සමහර විට බලෙන් දුරකථනය උදුරගන අහගෙන ඉන්නව. සමහර විට ඇමතුම ගත්තු කෙනාට අසාධාරණ විදියට බනිනවා. ලස්සනට ඇන්දොත් ඒකටත් දොස් කියනවා. රහස් ගමනක් යන්නෙ කියල. හිනාවුණොත් බනිනව. සතුටින් ඉන්නෙ අනියම් සබඳතාවක් තියෙන නිසා වෙන්න ඕන කියල. දුකින් හිටියොත් චෝදනා කරනව. ඒ අනියම් සබඳතාවට තමා බාධාවක් වූ නිසා කියල. මේ වගේ අයව ඔබට මුණගැහිලා ඇති. ඔබේ යාළු මිත්‍රයො අතර ඇති. සමහර විට ඔබත් එහෙම බොරුවට සැක කර කර වද දෙන කෙනෙක්ගෙ බිරිඳ/සැමියා වෙන්න පුළුවනි. නැත්නම් පෙම්වතා/පෙම්වතිය වෙන්න පුළුවනි.
මොකක්ද මේ තත්ත්වෙන් මිදෙන්න කළ යුත්තෙ? ඇත්තෙන්ම මේ වගේ බොරුවට සැක කරන මානසිකත්වයක් තියෙන අයව සුව කරන්න ටිකක් අමාරුයි. සීමාව ඉක්මවා ගිය අයට නම් මානසික ආබාධයක් තියෙනව කියලත් හිතන්න පුළුවන්. මේ තත්ත්වයට පැරනොයිඩ් පර්සනැලිටි ඩිස්ඕඩර්
කියල තමයි මනෝ වෛද්‍ය ක්ෂේත්‍රයේදී කියන්නෙ. ඉතා ගැඹුරින් මේ මානසිකත්වය තියෙනව නම් සමහර විට ඒක මනෝ වෛද්‍ය උපදෙස් ලබාගත යුතුම තත්ත්වයක්. ඇතැම් ප්‍රතිකාර තුළින් තරමක් දුරට මේ මානසිකත්වය අඩුකරගත හැකියි. බොරුවට සැක කරන අය මායාවල් හිතෙන් මවාගෙන ඉන්න අය පිරිසක්. සුදුසුකම් ලත් මනෝ වෛද්‍යවරයෙක් වෙත යොමු කිරීම තමයි හොඳම දේ. ඒත් ඉතා තදබල නැති එවැනි බොරු හිතින් මවාගත් සැකය පිළිබඳව පිළිගත් මනෝවිද්‍යා උපදේශකයෙක්ගෙන් උපදෙස් ගැනීමත් සමහර විට පිටිවහලක් වෙන්න පුළුවන්. හැබැයි ඒ මානසිකත්වය තියෙන පුද්ගලයා විසින්ම තමන්ට උපදෙස් අවශ්‍ය බව තේරුම් ගැනීම හරිම වැදගත්. බොහෝ එවැනි මායාකාරී මානසිකත්වයක ඉන්න අයට සිතින් මවාගත් දේ වුණත් පේන්නේ දැනෙන්නෙ ඇත්ත වගේ විය හැකියි. එවැනි අය තමන්ට දුර්වල දෝෂ සහිත මානසිකත්වයක් තිබෙන බව පිළිගන්න කැමති නෑ. ඒ නිසා උපදෙස් ගන්න යන්නෙ නෑ. කෙසේ වෙතත් එහෙම පදනම් රහිතව කරන සැකකිරීම් තරමක් දුරට හෝ ඉවත් කරගැනීමට නම් කළ හැකි එක දෙයක් තමයි දෙන්නම එකට තියල සැක කරන හේතු මතුපිටට අරගෙන කෙළින්ම තර්කානුකූලව සාකච්ඡා කරන එක. ඒත් සමහරු කොච්චර තර්කානුකූල වුණත් පිළිනොගන්න ඉඩ තියෙනව. අනිත් කළ හැකි දේ තමයි හැකි තරම් අව්‍යාජව සෑම දේම එළිපිටින් පෙනෙන විනිවිද බවකින් සෑම කටයුත්තක්ම කිරීම. හංගන්න දෙයක් නැති බව තහවුරු වුණොත් තරමක් දුරට බොරු සැකය සන්සිඳෙන්න පුළුවන්. බොරු සැකයට පාත්‍ර වූ කෙනා අධික ලෙස ඉවසීමත්් අත්‍යවශ්‍යම දෙයක්. ඒත් තවමත් අවිවාහක පෙම්වතුන් නම් වෙන්වීම තමයි හොඳම. නැත්නම් මුළු ජීවිතේම කාලකන්නි වෙන්න පුළුවන්. විවාහක නම් වෙන්වීම පහසු නැති නිසා ඉතා කල්පනාකාරීව ක්‍රියා කළ යුතු වෙනවා. සමහර විට මනෝ වෛද්‍යවරයකුගේ සහය පැතීම යම් අස්වැසිල්ලක් වේවි.
මයිකල් ආන්ජලෝ උපුටා ගැනීම ලක්බිම
