ජීවිතයට සැනසුමක්‌ ගැටුම් නැති පවුලක්
"අදත් අපේ බොස්‌ මුණ එල්ලාගෙන" එහෙනම් ඉතිං එකත් එකටම වයිෆ් එක්‌ක ගෝරියක්‌. හරි ඉතිං එහෙම තමයි, ගෑනි මිනිහා වුණාම සණ්‌ඩු දබර සාමාන්‍ය දෙයක්‌. අපි ඔක්‌කොම මිනිස්‌සුනේ. ඒක ඇත්ත... මාත් එහෙමයි. අනේ අපි කවදාවත් වචනයක්‌වත් තරහෙන් හුවමාරු කරගෙන නෑ කියල කවුරුහරි කියනවා නම් ඒක බොරු කතාවක්. මම එකඟ නෑ ඒකට. ඇයි අපිට බැරිද සම්මත නැති පවුල් ජීවිතයක් ගෙනියන්න. පුළුවන් නම් කියන්නකෝ...කොහොමද කියලා. එහෙමනම් දැන ගන්න.
සන්නිවේදනයක්‌ :
බිරිඳ සහ සැමියා අර ගොඩනැගෙන සන්නිවේදනය ගැටුමෙන් තොර පවුල් ජීවිතයකට ඉතා වැදගත්. සැමියා කරන දේ බිරිඳ දන්නෙ නැත්නම්, බිරිඳ කරන දේ සැමියා දන්නෙ නැත්නම් ඒ ගෙදර හරියට ආඬි හත්දෙනාගේ කැඳ හැලිය වගේ. කැඳ හැලියෙ නම් වතුර විතරක්‌ වුණා. ඒත් නිවසක මේ වගේ සිද්ධියක්‌ වුණොත් එකම දෙය විටින් විට කැකෑරි කැකෑරි පල්වෙලා ගඳගහනවා. ඒත් සමහරු නිදහසට මේ විදිහට කරුණු කිව්වොත්? කිසිම දෙයක්‌ කතා බහ කරලා කරන්න බෑ. ඒ හින්දා හොරෙන් කරනවා. සිද්ධියේ ඇත්ත යුත්ත කෙසේ වුණත් යම් දෙයක්‌ වෙන තැනට කටයුතු ඕන නම් දෙන්නගෙ එකතුවෙන් එක තැන නවතින්න ඕන.
ආකල්ප වෙනස්‌කම් :
එක එක අයගෙ ගති ස්‌වරූප එකට එකක්‌ වෙනස්. බිරිඳයි ස්‌වාමිපුරුෂයයි කියන්නේ ජීව විද්‍යාත්මකව වෙනස්‌කම් තිඛෙනවා වගේම ගති පැවතුම් අතිනුත් එක එකාට වෙනස් දෙන්නෙක්‌. ඒත් පවුල් පන්සල් වුණාම අදහස්‌ සිතුවිලි අතර මේ දෙන්නාම එක තැනක නවතින්න ඕන. එහෙම නැත්නම් එක වහලක්‌ යට හිටියට එකට කෑවට බොක්‌ක වෙනස් වගේ තමයි හැම වෙලාවෙම ගැටුම්. මේ හින්දා දෙන්නගෙ ආකල්ප අතර තිඛෙන වෙනස්‌කම් අතරින් පුළුවන් විදිහටවත් කිසියම් වෙනස්‌කමක්‌ ඇතිකර ගැනීම අවශ්‍යයි. අගය කරන්න ස්‌වාමිපුරුෂයාට නිතර දකින කුකුලාගේ කරමලය සුදුය වගේ තමන්ගේ සහකාරිය ගැන කිසිම හැඟීමක්‌ නෑ. වචනයක්‌වත් නොදොඩා මොන තරම් දහිරි සම්පන්නව වැඩකටයුතු කළත් ඒ ගැන ඇගයීමක්‌ නැති වුණාම සිතට ඇතිවෙන ආත්මානුකම්පාව ගැටුමක්‌ විදිහට පිටවෙන්න පුළුවන්. මේ නිසා දෙන්නා තුළ ඔවුනොවුන් පිළිබඳව තිඛෙන ඇගැයීම ආලවන්ත සිතකට හේතුපාදක බව අමතක කරන්න එපා.
ඵලදායිතාවය :
ගෙදරක කොහොමඳ ඵලදායිතාවය මනින්නේ. ඒවා කර්මාන්තශාලාවල කියල කිව්වත් ගැටුම පිටුපස බලන විට තියෙන්නේ මේ ගැන අදහස්‌ ගෙදරක වුණත් අවම පිරිවැයකින් උපරිම ප්‍රතිඵල ලබාගන්න පුළුවන්. ගෙදරට සල්ලි උල්පතක්‌ තිබුණත් මදි. ඇඟිල්ලෙ තරමට ඉදිමෙන්න ඕන. මේ විදිහට ගොඩනැගෙන සංවාදය පිටුපස තිඛෙන්නේ ගැටුමක්‌. ඒත් ජීවිතය සමතුලිත විදිහට ගලපා ගන්න දන්නවා නම්... ලැඛෙන දෙය පිරිමහගෙන වියදම් කරල කීයක්‌ හරි ඉතුරු කර ගන්නත් පුළුවන්. නම් නියම ඵලදායිතාවයක්‌ එතැන තිඛෙනවා. නැත ිබැරිකම ඉදිරි දොරෙන් ගෙට ඇතුළු වන විට ආලවන්තකම පිටුපස දොරෙන් පැනලා යනවා. මේ නිසා තමන්ගෙ තරම දැන හැඳින ඊට අනුරූප විදිහට ජීවිතය ගොඩනගා ගැනීම ගැටුමෙන් නිදහස්‌ පවුලක් සඳහා මග කියාවි.
අදාළ සිද්ධිය විතරයි :
කිසියම් සිද්ධියක්‌ ගැන අදහස්‌ හුවමාරු වුණොත් එය ඊට සම්බන්ධ සිද්ධියට පමණක්‌ සීමා කරගන්න ඕන. ඔයා එදත් ඔහොමයි ඔයාගේ අම්මත් ඔහොමයි. නංගිත් ඔහොමයි විදිහට අතීත සිද්ධීන් සම්බන්ධ කරගත යුතු නෑ. එකම වෙලාවකට කතා කළ යුත්තේ ඊට අදාළ දේ විතරයි. අතුරු සිද්ධීන් ඊට ඈද ගත යුතු නැහැ.
නායකත්වය :
ඉතිං අපේ බොස්‌ නායකයෙක්‌ නෙවෙයිද, නෑ එයා ලොක්‌කෙක්‌ විතරයි. නායකයෙක්‌ නම් අවශ්‍ය දෙයට අවස්‌ථාවට ගැලපෙන විදිහට තමන් සමග ජීවත්වෙන අයගෙ ආකර්ශනය ලබාගන්න ඕන. ගෙදර ගැටලුවක්‌ ඇති වුණ විට අවස්‌ථාවට ගැලපෙන විදිහට විකල්ප විසඳුම් සොයා ගන්න ඕන. එහෙම නැතුව, මම දන්නෙ නෑ. ලමේ ගෙදර වැඩවල මට අයිතියක්‌ නෑ.ල විදිහට විවිධ පංගු පේරු මතවාද ඇතිකර ගෙන ගැටුමකට නිමිති සෙවීම ඒ තරම් සුබවාදී නෑ.
මම කියන්නද වැඩක්‌. අපි මේ උපදෙස්‌ ටික කොළයක සටහන් කරල අපේ යාළුවන්ටත් දෙමු. මේ බොරු වැඩ එපා. ඕවා කොළයක තිබිල බෑ. ජීවිතයට ප්‍රායෝගික වෙන්න ඕන. වැඩ සිද්ධ වෙන්නෙ එතකොටයි.
පුණ්‍යා චාන්දනි ද සිල්වා
උපුටා ගැනීම නවලිය
