ආදරය සහ කායික තෘප්තිය නොලැබීම නිසා ගැහැනුන් මිනිසුන් අතර අනියම් සබඳතා වැඩිවෙයි
විවාහ වී වසර පහක් වන එක් දරු මවක් දිනක් මට දුරකථනයෙන් අමතා පවුල් ජීවිතය සම්බන්ධයෙන් තමාට විසඳා ගැනීමට ලොකු ගැටලුවක් තිබෙන බව පවසා සිටියාය. මේ කාන්තාව කී ආකාරයට ඔවුන් විවාහ වී තිබෙන්නේ වසරක පමණ ප්‍රේම සම්බන්ධයකිනි. විවාහ වන කාලයේදී සැමියාට එතරම් මිල මුදල් තිබි නැත. මේ දෙදෙනාම රැකියාවන්හි නියුතු අය වෙති. මේ කාන්තාවගේ ගැටලුව වූයේ සැමියා මෑතක සිට සිහින් සිරුරැති කාන්තාවන් කෙරෙහි විශේෂ උනන්දුවක් දක්වන බවයි. එවැනි කාන්තාවන් දුටු විට මහත් ආසාවක් ඇති වන බව ඔහු එම බිරිඳ සමග පවා පවසා ඇත. සැමියාගේ මේ වෙනස් වීම මත මහත් සිත් වේදනාවට පත්ව සිටි බිරිඳ ඔහු මේ තත්ත්වයෙන් මුදවා ගැනීමට උපකාර ඉල්ලා සිටියාය. ඉන්පසු ඒ සැමියා සමග දුරකථනයෙන් කතා කිරීමට මට අවස්ථාව ලැබිනි. එහිදී ඔහුද බිරිඳ කී කතාව සැබෑ බව පිළිගත්තේය. “මගෙ බිරිඳගෙ බාහිර පෙනුමට මං කැමති නෑ. ඒ නිසා මට එයා ගැන කිසිම ආකර්ෂණයක් ඇති වෙන්නෙත් නෑ. කොටින්ම දැන් මට එයා එක්ක ඉන්න කොට කිසිම ලිංගික හැඟීමක් ඇති වෙන්නෙත් නෑ. ඒ නිසා මං බලා‍පොරොත්තු වුණු පෙනුම තියෙන ගෑනු කෙනෙක් එක්ක අනියම් සම්බන්ධයක් ඇති කර ගන්න මං කැමැතියි. ඒත් මගේ බිරිඳව දික්කසාද කරන්න මට වුවමනාවක් නෑ” ඒ සැමියා වැඩිදුරටත් පවසා සිටියේය.
“එහෙම නම් ඇයි ඔබ ඇයව විවාහ කරගත්තෙ?” මම ඔහුගෙන් ඇසුවෙමි. “ඒ කාලෙ මට සල්ලි තිබුණේ නෑ. රස්සාව විතරමයි තිබුණේ. හැමදේකින්ම අංග සම්පූර්ණ වෙලා කසාදයක් බඳින්න හිතුවොත් බඳින්න බැරි වෙයි කියල හිතුනා. ඒකයි මං එයාව හම්බ වුණු ගමන් බැන්දෙ. ඒත් දැන් මට මං කැමති කෙනෙක් එක්ක සම්බන්ධයක් ඇති කර ගන්න පුළුවන් ස්ථාවරත්වයක් තියෙනවා. ඒ නිසා මං කැමැතියි වෙනත් සම්බන්ධයක් ඇති කර ගන්න”. ඒ ඔහු විස්තර කළ අන්දමය. ඕනෑම කෙනකු තුළ විරුද්ධ ලිංගිකයකු සම්බන්ධයෙන් තමන් කැමැති හැඩ රුවක්, පෙනුමක් පිළිබඳ සිහිනයක් පවතියි. එම සිත ඇඳි රුවට සමාන කෙනෙක් විවාහ කර ගැනීමට කැමැත්තෙන් සිටියද එවැනි අයෙකු හමුවන්නේ කලාතුරකින් කෙනකුට පමණි. ඒ අනුව තමන්ට ලැබුණු කෙනාව විවාහ කර ගැනීමට සිදු වනු ඇත. නමුත් ඉන් පසුව තමා බලා‍පොරොත්තු වූ දේවල් වෙනත් කෙනකු තුළින් දකින විට තමන්ගේ බිරිඳ/සැමියාගේ අඩුපාඩු පෙනෙන්නට පටන් ගනී. බාහිර පෙනුම ගැන අප තුළ ආකර්ෂණයක් ඇතිවීම සාමාන්‍යය. නමුත් එය ආකර්ෂණයක් පමණක් ලෙස නොසිතා තමා “මෙපමණ කලක් සෙවූයේ මෙයා” යැයි තීරණය කර සමහරු අනියම් සම්බන්ධතා කෙරෙහි යොමු වෙති. එසේම මුලදී නොතිබුණු සමාජ තත්ත්වයක් පසුව ලැබුණු විටද තමා දැන් විවාහ කර ගෙන සිටින තැනැත්තා / තැනැත්තිය දැන් තමාට නොගැළපෙන බවට සමහරු විශ්වාස කරති. ඒ අනුවද ඇතැමුන් අනියම් සම්බන්ධතා කෙරෙහි යොමු වනු දැකිය හැකිය. විවාහ ජීවිතය නැවුම් අත්දැකීමක් ලෙස හැමදාමත් පවත්වා ගෙන යාමට නොහැකි වූ විට එය නීරස වෙයි. විශේෂයෙන්ම මෙසේ නීරස වීමට එක් හේතුවක් නම් විවාහ ජීවිතය ඒකාකාරී වීමය.
බල‍පොරොත්තු වූ සතුට සහ ආදරය නොලැබිම තවත් හේතුවකි. නමුත් ආදරය සහ සතුට යනු මානසික කරුණුය. එනිසා මානසිකව ඇතිවන පීඩාකාරී තත්ත්වයන් මත මේ සතුට අඩුවිය හැකිය. එවිට චෝදනාව එල්ල වන්නේ අනෙක් පාර්ශ්වයට “එයාගෙන් මට ඕන දේ ලැබෙන්නේ නෑ” යනුවෙන් මෙහිදී අඹු සැමියන් එකිනෙකාට චෝදනා කර ගනු ඇත. නමුත් සතුට සහ ආදරය යනු තමන් විසින් ලබා ගත යුතු දෙයකි. ඒවා අනෙක් අයගෙන් අපට ලැබිය යුතුයි යනුවෙන් අප විශ්වාස කළද එය වැරදි මතයක් වේ. එයාගෙන් මට සතුටක් ලැබෙන්නෙ නෑ. යනුවෙන් ළතැවෙමින් හිඳ සමහරුන් එයට විසඳුමක් ලෙස අනියම් සම්බන්ධතා කෙරෙහි යොමු වන්නේ මේ නොදැනුවත්කම නිසාය. එකිනෙකාගේ අදහස් නොගැළපීමද අනියම් සබඳතා සඳහා මග පාදයි. අදහස් නොගැළපීම යන්නෙහි අරුත නම් හැඟීම්වලින් බැඳීමක් නැතිකමය. මෙහිදී එම සැමියා හෝ බිරිඳ අනෙකා වෙනුවෙන් සියලු යුතුකම් ඉටු කළත් ඒ සියල්ල තුළ ඇත්තේ එක්තරා යාන්ත්‍රික බවකි. මොන තරම් යුතුකම් ඉටුකළත් හැඟීම්වලින් බැඳී නැති නිසා දුක සතුට ආදී වූ අනෙකාගේ හැඟීම් පිළිබඳ වැටහීමක් නැතිව යනු ඇත. මේ නිසා තමාගේ හැඟීම් අවබෝධ කර ගත හැකි ඒ හැඟීම් ගැන සිතන අයකු හමුවූ විට අනියම් සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීමට පෙළඹිය හැකිය. සමහරුන් තවත් කෙනෙකු සමග ප්‍රේම සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගන්නේ එක් සුවිශේෂ හේතුවකට ඇති වූ කැමැත්ත මුල් කර ගෙනය. නමුත් මේ කැමැත්ත පසුකාලීනව වෙනස් විය හැකිය. සාමාන්‍යයෙන් අපට තවත් කෙනකු පිළිබඳව කැමැත්තක් ඇති වූ විට එයින් අපේ සිතට සතුටක් දැනෙයි. ඒ සතුට හරහා මොළයේ කිසියම් කොටසක ඇතිවූ රසායනික වෙනස් වීමක් මත එය උත්තේජනය වීම සිදුවෙයි. රසායනිකයන්ගේ ස්වභාවය නම් කලක් ගත වන විට අප එයට හුරු වීමය. එසේ හුරුවූ විට මුලින් දැනුණු උත්තේජනය පසුකාලීනව එපරිද්දෙන්ම නොදැනෙනු ඇත. එය ක්‍රම ක්‍රමයෙන් අඩුවී ඉන්පසු නැතිවී ගිය විට අනෙකාට හැඟෙන්නේ “මෙයා දැන් මට ඉස්සර වගේ ආදරේ නෑ” යනුවෙනි. එබැවින් කිසියම් එක් විශේෂ හේතුවක් මුල් කරගෙන විවාහ වූ අයෙකුට පසු කලෙක එය පලක් නෑ යනුවෙන් සිතෙන්නට ඇති ඉඩකඩ බොහෝ ය. ඉන්පසු ඒ දේම තවත් කෙනෙකුගෙන් වෙනත් ආකාරයකින් දුටු විට නැවත මනසේ උත්තේජනයක් ඇති වී ඒ පුද්ගලයා කෙරෙහිද ආකර්ෂණයක් හට ගනු ඇත. එහි ප්‍රතිඵලයද අනියම් සම්බන්ධතාවයක් විය හැකිය. වරක් එක් කාන්තාවක් මා හමුවීමට පැමිණ මගෙන් ඉල්ලා සිටියේ තම අනියම් සම්බන්ධය අමතක කර දැමීමට උපදෙසකි.
ඇයත් ඇගේ සැමියාත් දෙදෙනාම රැකියාවන්හි නිරත වූවන්ය. එක් දරුවෙක්ද ඔවුනට සිටී. සැමියා තමන්ගේ රාජකාරිය සලකන්නේ දේවකාරියක් පරිද්දෙනි. ජීවිතයේ වැඩි කාලයක් රාජකාරිය වෙනුවෙන් ගත කරන ඔහු මහන්සි වී නිවසට පැමිණි පසු වැඩි උනන්දුවක් ගත්තේ නිදා ගැනීමටය. මේ නිසා බිරිඳට සැමියාව රුස්සන්නේ නැතිව ගිය අතර එහි ප්‍රතිඵලය වුණේ කලක් ගත වූ පසු ඇගේ රැකියා ස්ථානයේම වෙනත් විවාහක පුද්ගලයකු සමග ඇය අනියම් සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීමය. ඔවුහු කායික සම්බන්ධතා ද පැවැත්වූහ. එහිදී ඇයව දැනුණේ තමාට කිසි විටෙකත් සැමියාගෙන් නොලැබුණු සතුටක් තම අනියම් පෙම්වතා වෙතින් ලැබුණු බවකි. සැමියා රාජකාරි කටයුතු කෙරෙහි වැඩි උනන්දුවක් ගත් නමුදු ඔහු වෙනත් කිසිදු අතකින් අයහපත් අයකු නොවේ. බිරිඳද එය පිළිගනී. එනිසාම ඇගේ සිතට නිරතුරුවම දැනුණේ තමන් විශාල වරදක් කරන බවය. එසේම පෙම්වතාද විවාහකයෙකු නිසා ඔහුගේ බිරිඳ මෙය දැන ගතහොත් ඇති වන තත්ත්වයද සුළු පටු නොවන බව ඇය දනී. ඒ අනුව මේ සම්බන්ධය අතහැර දමන්නට ඇයට වුවමනා විය. නමුත් ඒ සඳහා හැකියාවක් නොමැති වීම මත ඇය අපෙන් උපදෙස් පැතුවාය. මෙහිදී එම කාන්තාවගේ අදහස වූයේ තමන්ට අනියම් පෙම්වතාගෙන් ලැබුණු සතුට තම සැමියාගෙන් කිසිදාකත් නොලැබුණු බවය. නමුත් ලිංගික සතුට යනු මානසික කරුණකි. එය සැමියාට දෙන්නට බැරි දෙයක් නොවේ. නමුත් සිදුවී ඇත්තේ ඔවුන් තමන්ගේ අවශ්‍යතාවන් පිළිබඳව සෘජුව කතා බහ නොකිරීමය. මෙලෙස අඹුසැමියන් එකිනෙකා වටහා නොගැනීම මත ඔවුනොවුන් කෙරෙහි කලකිරීම් ඇතිවී පසුව මෙවැනි තත්ත්වයන්ද අනියම් සම්බන්ධතා හටගැනීම සඳහා මුල් වනු ඇත. අඹුසැමි දෙදෙනා අතර ඇති වන ගැටලුකාරී තත්ත්වයක් නිසි ලෙස විසඳා නොගැනීමද අනියම් සම්බන්ධතා මගින් කෙළවර විය හැකිය. සුළු සුළු බහින් බස් වීම් නොරිස්සුම් ස්වභාවයන් දිගට ගෙන යන විට දෙදෙනා අතර බැඳීම අඩුවෙයි. මේවා දුරදිග යාමට දෙපාර්ශ්වයේ දෙමාපියන් වැඩිහිටියන්ගේ මැදිහත් වීම්ද බලපාන බව කිව යුතුය. තමන් ඇසුරු කරන අයගේ පෙළඹීවීම මතද සමහරු අනියම් සම්බන්ධතා සඳහා යොමු වෙති. විශේෂයෙන් යම් විවාහක කාන්තාවක් අනියම් සම්බන්ධතාවයක් පවත්වන්නේ නම් තමන්ගේ මිතුරියකද එවැනි දෙයක් කරනු දකින්නට ඇය කැමතිය. “ඕවා ඔච්චර දේවල් නෙමේ, අද කාලෙ හරිම සාමාන්‍ය දේවල්” යනුවෙන් දක්වමින් එවැන්නකින් හෝ මේවා සාධාරණීයකරණය ද කරති. රැකියා ස්ථානවල සමහර අයගේ නවීන මතයක් වන්නේ එවැනි සම්බන්ධයක් “සයිඩ්” එකෙන් තබා ගැනීමේ වරදක් නැති බවයි. එවැනි අතුරු සම්බන්ධයන් තිබෙන විට සැමියා හෝ බිරිඳගේ මොන වරදක් තිබුණත් තමාට ඒ ගැන සිතන්නට උත්සාහ නොකර සතුටින් ජීවත් විය හැකිය යන්න ඔවුන්ගේ පිළිගැනීම වේ. මෙලෙස අනියම් සම්බන්ධතා යනු සාමාන්‍ය දෙයක් බවට සමහරුන් තුළ ඇතිවී තිබෙන ආකල්පය අනියම් සම්බන්ධතා ප්‍රචලිත වීමට ප්‍රබල ආධාරකයක් වී තිබේ. සමහර කාන්තාවන් ස්වභාවයෙන්ම පිරිමින් බඳුය. එසේම ගැහැනුන් බඳු පිරිමිද සිටිති. ඒ එක් එක් පුද්ගලයාගේ පෞරුෂ ස්වභාවයයි. නමුත් ගැහැනියක බඳු සැමියකු ලබන්නට කාන්තාවක කැමති නොවනු සේම පිරිමියෙකු බඳු බිරිඳක ලබන්නට පිරිමින්ද කැමති නැත.
එක්තරා ආයතනයක ඉහළ නිලයක් දරන්නෙකු තමාගේ අංශයේ සේවය කරන ලිපිකාරිනියක සමග අනියම් සබඳතාවක් ඇති කර ගත්තේය. ඇය අහිංසක ලඳ බොළඳ කාන්තාවක වූ අතර ඔහු ඇගේ එම ගති ස්වභාවයන්ට බොහෝ සෙයින් ප්‍රිය වූයේය. මේ සම්බන්ධය ඔහු සාධාරණීකරණය කළේ මෙලෙසිනි. “මං කසාද බැඳල ඉන්නේ ගෑනියෙක් නෙමේ මිනිහෙක්. ගෙදරයි, ළමයි දෙන්නවයි විතරක් නෙමේ, ඒ ගෑනි මාවත් ආණ්ඩු මට්ටු කරන්න එනවා. පිරිමියෙක් එක්ක පවුල් ජීවිතයක් ගත කරන්න අකමැති නිසා මං ගෑනියෙක් එක්ක යාළු වුණා”. බිමතින් නිවසට පැමිණෙන එක් පුද්ගලයෙකු බිමතින් තම බිරිඳ සමග බලහත්කාරයෙන් කායිකව එක් වූයේ ඔවුන්ගේ දියණියට පවා පෙනෙන පරිද්දෙනි. මේ නිසා නව යොවුන් වියේදීම මෙම දැරියද තමන්ට වඩා වයසින් අඩු පිරිමි දරුවන් බලෙන් පොළඹවාගෙන කායික සම්බන්ධතා පවත්වන්නට පෙළඹුණාය. අවුරුදු දහඅටක් විස්සක් පමණ වන විට මේ තරුණියට තම කන්‍යාභාවය පිළිබඳ බියක් දැනිණි. ඒ පිළිබඳව අවධානය යොමු කරන පිරිමියෙකු හමු වුවහොත් ඔහු තමා හැර යතියි බිය වූ ඇය අඩු පෞරුෂයකින් යුතු ගැහැනියක බඳු පිරිමියෙකු සමග විවාහ වූවාය. එම විවාහයෙන් ඇයට දරුවන්ද ලැබිණි. නමුත් ඔහු ගැහැනියක බඳු පිරිමියකු වීම ඇය කෙසේවත් රිස්සුවේ නැත. තමාගේ සත්‍ය තත්ත්වය හෙළි වුවහොත් තමා හැරදමාවි යන බිය නිසා විවාහ වුවද ඔහුගේ ස්වභාවයන් නොරිස්සීම මත ඇය තමා කැමති ආකාරයේ වෙනත් පිරිමියකු සමග අනියම් සම්බන්ධතාවක් ගොඩනගා ගත්තාය. විවිධ හේතු මත විවාහකයෝ අනියම් සම්බන්ධතා ඇති කර ගනිති. ඉහත දැක්වූයේ මේ සඳහා මුල්වන සුලබ හේතු කිහිපයක් පිළිබඳවය. මේ සමහර ගැටලු ගැන කල්පනා කරන විට අනියම් සම්බන්ධතා ඇතිකර ගැනීමේ සාධාරණ පදනමක් ඇතැයි කෙනකුට තර්ක කළ හැකිය. ඇතැම් අවස්ථාවල දී එය සත්‍යයක් වීමටද පුළුවන. එහෙත් දරුවන්ගේ පැත්තෙන් බැලූ විට මෙය ඔවුනට ඉතා කර්කශ වූ අත්දැකීමකි. සැමියා නිසා අධික පීඩනයකින් සිටින කාන්තාවකට කෙසේ හෝ පවුල රැක ගන්නා මෙන් උපදේශකයන් ලෙස අප අවවාද කරන්නේ නැත. හේතුව කෙනකුට කරුණු පැහැදිලි කර දීම මිස ඔවුන්ගේ ජීවිත සම්බන්ධයෙන් තීරණ දීම උපදේශකවරයාට අයත් කාර්යයක් නොවන නිසාය. නමුත් අඹුසැමියන් ලෙස නොව මව්පියන් ලෙස දරුවන්ගේ පැත්තෙන් තමන්ගේ පවුල පිළිබඳව බලා දරුවන්ට අසාධාරණයක් නොවන අන්දමින් තීරණ ගැනීම තුළින් දරුවන්ගේ ජීවිත අවාසනාවන්ත තත්ත්වයට ඇද වැටීම වැළකීම හෝ අවම වීම සිදු වනු ඇත.
මනෝ විද්‍යා උපදේශක සුරංග අමරකෝන්
සාකච්ඡා කළේ ඉන්දු පෙරේරා
උපුටා ගැනීම ලක්බිම පුවත්පත
